Типа, фотоотчёт.

Фотоотчёт? Хм...
У меня фотоаппарата с собой нет, всё на мобильный, так что простите за качество.

Кратко.

Так, ребятушки. Вы, наверное, удивляетесь, что это я вас тут один на один с дошираком бросил.
Ну, таковы обстоятельства :) На этой неделе скорее всего уже ничего не будет. Ну, только если баловство какое. :) А вот на следующей, обещаю интересные новости. Во вторник, пожалуй.

Опрос №1 (Гастрономический... или гастрологический)

Неделька выдалась какая-то тяжёлая. Очень длинная и выматывающая. Вот и писать ничего нового не хотелось, как вы могли заметить.

Сегодня я хочу проверить «ёмкость» моего блога на различные опросы и обсуждения.

Так что, дорогие мои дорогие, поиграем с вами в игру. Вообще, я планирую обильно сдабривать бложик различными обсуждениями. Мне интересно ваше мнение по многим вопросам.

В этот раз, я постарался выбрать одну из самых злободневных тем современности, тему, на тему которой (эдакий у меня заковыристый оборот получился, заметили?) можно говорить бесконечно.

И так: …(барабанная дробь)… Доширак! (Здесь и далее по тексту, под термином «Доширак» понимается любая сублимированная лапша (в народе – бич-пакет), ну и конечно же, сам король, непосредственно легендарный Доширак (маянэзик по вкусу)).

На самом деле тема столь обширна, что даже не знаю с чего начать. Ну, давайте начнём с технической стороны, чтобы втянуться.

Вопрос первый. Как вы едите Доширак.

1. Сначала, высёрбываете всю жидкость, а потом едите «сухую» лапшичку.
2. Сначала съедаете всю лапшу, а потом выпиваете живительную влагу.
3. Перед употреблением разламываете лапшу на маленькие кусочки и после заваривания едите всё ложкой.
4. Фууу… Доширак, да никак. Ну было один раз на первом курсе, с тех пор ни-ни.

И сразу же, не дав времени вам опомниться от первого, второй вопрос:

Как вы считаете надо поступать с людьми, которые едят Доширак не так, как вы:

1. Да никак, это их проблемы, что они не знают смысла жизни.
2. Я ненавижу то, как они едят Доширак, но я готов умереть за их право есть Доширак, так как они считают нужным.
3. В вопросе закралась ошибка. Это не люди. Я считаю, надо обязать каждого из «таких» носить жёлтую нашивку в форме не разваренного блока Доширака и впоследствии как-то решать этот вопрос.
4. Люди, которые едят Доширак, сами себя наказывают.

Вопрос третий – неожиданный:

Считаете ли вы, что отношение к Дошираку является лакмусовой бумажкой, показывающей степень любви женщины к мужчине?

1. Да, конечно.
2. Нет, что за бред?
3. А что существуют другие способы узнать это?
4. Слушай… Ну это уже… Может тебе еды прислать нормальной, или приехать, я не знаю, приготовить?

А я поясню. Есть старая добрая поговорка: «Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок». Сомнительный метод проведения шунтирования, конечно, но, тем не менее, доля правды в этом есть. Я не буду сейчас здесь писать о причинах и подоплёках. Может быть в другой раз, а может быть, и нет. Но одно очевидно – любая нормальная женщина стремится качественно накормить своего мужчину. Даже если он ещё маленький. Ну, сын, всмысле… ну вы поняли.

И вот тут на сцену выходит наш герой. Гордо расправляя вермишелины в кяпятке, заманчиво благоухая, он как бы говорит… Через своего бренного временного глашатая:

- Дорогая! Я решил сегодня поужинать Дошираком!

И вот тут начинается самое интересное:

- Да, пожалуйста. Не забудь только его крысиным ядом приправить!

Или:

- Чтоаа? Я для кого это ср**ое фуагра фаршированное трюфелями под майонезом готовила?

А может быть:

- Ну, милый, лучше не надо – животик болеть будет.

- Как от пива с огурцами?

- Ну, да, дорогой.

Чувствуете, чувствуете, а:

-  Гы. Клёво. Поделишься?

Как вариант:

- Новый только не заваривай. Я к своему почти не притронулась, в микроволновке разогрей.

Понимаете, а давайте накалим:

- Да ты обнаглел совсем! Какая я тебе, к чёрту, дорогая?

Или вот она драма:

«Чегой-то он?  Вроде уже как третий год не разговариваем».

А может быть вот самая драма:

- Дорогая! Я решил сегодня поужинать Дошираком!

- … ,- молчание и взгляд такой пустой-пустой…

Вам стало грустно? Давайте впрыснем немного уважения к принятому решению:

- Дело, конечно, твоё.

Или всё-таки случайно впрыснули безразличия?

Ну ладно, ладно. Давайте окончим хорошим. Возьмём предыдущий вариант и немного доработаем:

- Дорогая! Я решил сегодня поужинать Дошираком!

- Дело, конечно, твоё, но посмотри, что я приготовила! – и конечно же милая такая добрая улыбка…

Теперь вы понимаете, что лежит у вас на полке?! Вы всё ещё считаете это ПРОСТО пачкой какой-то жраки?... Или не лежит…

Я говорил вам в начале, об игре. И так правила просты. Если на этот опрос будет дано 10 разных ответов\мнений, то я и впредь буду время от времени выкладывать различные опросы. Конечно не со столь важными темами, как Доширак, но тем не менее. Если нет, то пока нет. Дело не в том, что я вредничаю и вас шантажирую. Типа: пишите мне, а то обижусь. (Хотя, конечно, и в этом :) ). Дело в том, что выставлять темы на обсуждение имеет смысл только при достижении некоторой критической массы обсуждающих. Тогда обсуждение будет разносторонним и интересным. 10 – это вызов для моего маленького начинающего бложика. Судя по посещениям, эта цифра легко могла бы быть взята. Посмотрим, проверим.

Разрешите притулиться.

Вы когда-нибудь переезжали в другой - незнакомый город надолго?

Мне представляется следующая аналогия. Как известно, в старину, а в некоторых странах – до сих пор, жених и невеста – будущие муж и жена, люди, которые должны прожить вместе, по идее, всю оставшуюся жизнь, впервые видят друг друга только в момент свадьбы. Вдумайтесь – в столь важном вопросе, главные герои, зачастую, не принимают участия. За них всё решает судьба, в лице своих представителей – родителей. В случае, если злодейка судьба в лице родителей делала не самый приятный выбор, оставалось лишь ждать реванша, ведь у обречённых, в самом деле, тоже будут дети.

Так вот, когда ты едешь жить в чужой город, ощущения, конечно, не столь фатальны, но, пожалуй схожи. Ведь всё уже решено. Пускай тобой самим, но решено. Точнее решен сам факт «свадьбы», а какой будет «невеста» до первого знакомства неизвестно. Чувствуешь себя эдаким женихом (или, кому больше нравится – невестой, с этими современными нравами всякое может быть, вне зависимости от пола), понимаешь, что тебе уже не отвертеться, чтоб там под этой фатой не скрывалось. Надеешься, конечно, на лучшее, но готовишься, как водиться, к худшему. Представляю. Стоишь, улыбаешься так сдавленно, той самой -  глупой улыбкой, которую все делают для изображения на лице непринуждённости и уверенности, но которая безусловно говорит окружающим об обратном. А в это время в голове водопад мыслей. Думаешь – да ладно, всё будет нормально, что я переживаю, всё равно от меня уже ничего не зависит. Но, всё-таки, нет-нет, да и поглядываешь на родителей будущей супруги. А у мамаши-то багажник, дай боже. Не багажник, а просто прицеп фуры какой-то! Да и у папаши нос картошкой… и ухи торчат. Чего с такой наследственностью ожидать? Ну всё… Точно крокодил. Крокодил… И что сразу крокодил? Фу, сам себе удивляюсь - слово-то какое грубое - крокодил… крокодильчик, крокодилюшечка… моя…  зато верная будет! И вот, наступает тот самый момент, сейчас карты будут вскрыты, сейчас всё выяснится, сейчас…

Но я не об этом. Я о городах.

К Туле я неумолимо приближался на маршрутке. И вот уже проезжаем белый знак с чёрной надписью «ТУЛА», который говорит, что пришло время знакомиться.

«Так вот, ты какая, Тула!» - подумал я. Причём, совершенно неважно, что бы я увидел. Даже если бы Тула была идентична моему родному Владивостоку, или наоборот, абсолютно противоположна – например, люди бы ходили здесь на руках, а ели еду… впрочем, неважно. Первое что бы я подумал, было бы всё равно: «Так вот ты какая, Тула!». Второе, конечно бы было: «Ёба, да они же здесь на руках ходят! Господи, боже мой, а что они с едой делают?... Куда?!... Господи Иесусе!».

Но в этот раз всё обошлось «так вот ты какой Тулой», удивлённых продолжений не требовалось.

Первое впечатление от Тулы было вполне себе позитивным. То есть, всё-таки не крокодил. Никаких перекати-поле, никаких вурдалаков, и даже перестрелок не слышно. Широкие дороги, не повозки, а нормальные автомобили, даже пробки – что свидетельствует о статусе города, на мой взгляд. Хороший город – жить можно.

Я не так много пока ещё путешествовал в жизни. Но то, что можно провести аналогии между типажами людей и городами, по-моему, очевидно. Города бывают разные. Бывают очень комфортные, но скучные, бывают в которые влюбляешься, но жить в которых просто невозможно, иначе это может перерасти в ненависть. Бывают простые, как бы немного сельские, но обаятельные отсутствием пафоса и вычурности. Бывают, конечно, и города – выпендрёжники, которые могут быть и неплохими, в целом, но утомлять постоянным навязыванием своего образа, или своей уникальности. Города – педанты, и города – расзвездяи, города – красавцы и города внешне не привлекательные. И я думаю, в разном возрасте, тянет всё-таки к разным городам. Пока молод, хочется жить в активных городах. Жизнь в которых – это каждодневная война, борьба с городом и с собой. Постарше, наверное, у многих приоритеты меняются. И хочется жить в спокойном, ухоженном городе – где чисто, тихо и уютно.

Полагаю, очень ожидаемо, что я сейчас скажу, каким же городом по этой классификации является Тула. А вот нет. Я не люблю эти упрощения. Когда сложное многогранное понятие упрощается, сводится к паре слов – слишком многое надо отбросить. Одно дело, чисто теоретически рассуждать об этом, как абзац назад. Шкодливо заставляя вас невольно, подбирать к каждому написанному определению, какой-либо город, в котором вы были, или о котором слышали. Но другое дело, взять конкретный город и сказать, он – такой-то. Слишком много придётся выбросить, слишком много упустить. Так и человека нельзя описать одним словом, если, конечно, это не слово «придурок».

Вообще, чувства смешанные. Широкие, ухоженные центральные улицы, соседствуют с грязными (в прямом смысле – земля на тротуарах) буквально в нескольких шагах.

И шёл я так с сумкой на колёсиках, разглядывая людей, словно инопланетян, как будто они чем-то отличаются от меня. В незнакомом месте всё кажется каким-то странным. И люди какие-то странные, и улочки странные, и этот вот стихийный рынок, занимающий всю, одну из центральных улиц – очень уж странный. И смотрят они на меня как-то странно, явно, как на чужака. Может из-за этого чемодана на колёсах палюсь? Подумаешь чемодан…

- А где у вас кафе? Где поесть можно? – спросил я у администратора гостиницы.

- У нас в гостинице нет.

- А где ближайшее?

- Ну, вон там недалеко есть магазин, там можете купить, что надо, а у нас микроволновка есть – разогреем. Лучше в магазине купите. А то кафе у нас в ТУЛЕ ДОРОГИЕ.

Сказала она это очень патриотично. Я сразу понял, куда я приехал. Что как и в любом другом крупном европейском городе, тут не пожируешь… Но того, что она меня уже убедила, что я приехал не в дыру, ей показалось мало, дальше был контрольный. Говорю:

- Я к вам попозже подойду. Тут недалеко есть место, в которое мне надо сегодня попасть, адрес у меня записан. Подскажите мне примерное направление куда идти?

- Да. Но если я сама знаю. А то, ТУЛА - ЭТО БОЛЬШОЙ ГОРОД.

Причём, большими буквами я выделяю, не потому что хочу выделить смысл, а потому что пытаюсь визуально отобразить сам тон – ударение в произнесённом предложении. Ну, в общем, я проникся.

Наверняка в Туле есть нормальные гостиницы, но эта находилась ближе всего к офису.

Так, собственно и состоялось моё первое знакомство с Тулой. Обычный, в общем, город. Ничего не предвещало, конечно, что он вдруг станет столицей мира, центром вселенной, вместилищем абсолюта справедливости, точкой прохождения оси добра… Ну что ж всем бывает везёт. Видимо и городам тоже…

Потом, конечно были прогулки. Я постепенно расширял свой ареал вокруг мест своего жилья и работы, благо они находятся очень близко. Каждый свободный день увеличивал МОЮ территорию. Раз - и уже проложены, тропки до нескольких мест питания, два - и в мою территорию попали несколько магазинов, три - и внезапно, открыт новый путь в мой любимый магазин и этот новый торговый путь, конечно же, увеличит экономический товаро-поток между моим домом и магазином, четыре – и вот я уже добрался до новой улочки и убедился, что и на ней нет тигров, зомби и входа в другое измерение.

Когда пасмурно город становится каким-то унылым, впрочем, как и большинство городов, пожалуй. Когда пасмурно и не видно солнца, мне всегда кажется, что примерно вот так выглядит Саракш. Я просто «Обитаемый остров» недавно дочитал, поэтому удивляться нечему. Кстати. Прочитав книгу, посмотрел фильм, снятый как бы по книге. Вы знаете, слышал и читал много отрицательных отзывов об этом фильме. В основном, конечно, от людей, которые сами ничего не добились в жизни, которые не представляют, как тяжёло снять фильм (а тем более экранизацию романа), не то что не способны собрать 30 миллионов долларов для реализации своей идеи, а даже никогда не видели таких денег, в общем, от бездарностей, которые способны лишь на «критику». Так вот, являясь явным представителем описанного вида, хочу выразить удивление, тому, что создатели фильма не боятся отправиться в след за молчаливой женщиной и таксистом из следующего абзаца.

Общество оказалось, чертовски похожим на привычное. Во всяком случае, ходят на ногах и едят, чем положено. Люди, в целом, добрые. Конечно, если не считать того таксиста, который обманул меня на 50 рублей и той женщины, которая не сказала «Спасибо», когда я придержал ей дверь, выходя из подъезда. Но я их простил конечно, всё равно за это они сгорят в аду.

В общем, немного прибрать город, прихорошить и будет совсем замечательно.

К чему я это всё? Давайте уже переезжайте все в Тулу, очевидно же.

Нудно о трейдинге.

Что-то не успеваю я сделать заметку, которую хотел, поэтому, только на следующей неделе.

А пока, пусть бложик побудет настоящей днявочкой.

Выяснилось, что многих из вас волнует, как обстоят дела с моей торговлей. (Удивительно) От нескольких людей слышал вопрос: «А у тебя после того дня-то ещё положительные дни были?» Рассказываю… Только вот не знаю, как это может быть интересно людям не связанным с трейдингом. Тем более шуточек-прибауточек, как-то сюда не вставишь. Ну, дело ваше, моё дело предупредить, что дальше будет скучно, ваше дело решить, надо ли вам оно.

Ну, так вот. После того самого Чудесного дня положительные дни у меня были, не часто, но были. Но общий минус конечно же рос.

Далее наступили две чёрные недели. В первую чёрную неделю я сделал первую (!) положительную сделку только в четверг. В пятницу, по-моему, ещё одну. Но у меня не было ни одного положительного дня! Во вторую чёрную неделю ситуация практически повторилась. Благо я уже всё осознал и старался совершать поменьше сделок, чтобы совсем себя не загнать. Короче, для двух недель без единого положительного дня, я ещё нормально отделался.

К 1 ноября (начало последней недели, которая сегодня закончилась) мой счёт составил где-то -307$. Это именно результат моей торговли, не путайте с деньгами в управлении – это другое. «Брал себя в руки» я как водится с самого начала, но в начале этой недели, я совсем совсем решил взять себя в руки. Решил, что, лучше я буду торговать ссыкливо, недополучать прибыль, но не терять.

В понедельник наколбасил нехилый для себя объём и умудрился закрыться в ноль. Ну что ж, начало было положено. 0 это на 15-20$ лучше чем средний дневной результат предыдущих двух недель.

Вторник точно такой же объём, точно такой же результат. 12$ гроссом (без учёта комиссии) и 0$ нетом (конечный результат с учётом комиссии). Руководитель даже подумал, что я ошибся, вбив идентичные результаты.

Среда – неимоверными усилиями я вымучиваю из рынка 3$.

Четверг – колбашусь туда-сюда, но в итоге зарабатываю 4$.

Пятница. И так, к пятнице я подошёл с почти закрытой неделей без единого отрицательного дня и 7$ прибыли. То есть, как бы я мог бы и вообще не лезть в рынок и закрыл бы неделю в плюс. Но это ж бред. К чему это ритуальное закрывание в плюс. Я ж не за 7 долларами в неделю пришёл. А значит надо учиться, ошибаться и всё такое. В общем, после первой сделки у меня было где-то -9$. Причём сделка бредовейшая. По принципу: «ААА!!! Рынок идёт вверх! Можно зарабатывать бабло! Что ж я сижу? Деньги утекают сквозь пальцы! Вот, вроде эта бумага подойдёт! Ну кривовата, ну вход какой-то левый, ну, да, это вообще нарушит все мои же правила… Но зато СЕЙЧАС! Успею поймать ещё часть движения и нарубить капусты!». В общем -9$  это не самый худший вариант для подобной сделки. После 4 сделки у меня было уже где-то -25$. Четыре сделки подряд отрицательные, недалеко уже лимит лосс (максимальный дневной лимит по потерям) - накрылась положительная неделя. Начал уже потихоньку заполнять неутешительную статистику. Делать «фоточки» (скриншоты) своих восхитительных сделок. Настроение подпорчено, собирался пораньше уйти домой. Но продолжал пока машинально искать. И тут ОНА. Немного взбалмошна, конечно, да и сомнительная репутация – на недавней истории вела себя без должного приличной акции постоянства. Но, какой вход! Да и обстоятельства (в виде индекса, идущего в нужную сторону) подходящие. Дай думаю, зайду, ну хороший же вход, ну всё равно же в минусе уже. (Примерно, по принципу, как вратаря убирают на последние секунды матча в хоккее :) ) На самом деле много ОНА мне не дала. Долларов 5 я отыграл (потому что перебдел и раньше вышел). Но, как и первая любовь, ОНА подарила мне надежду и вдохновение. И, как водится, за первой «ОНА», появилась вторая «ОНА». Ммм… Сударыня, разрешите взглянуть на вас поближе? Как, «что я имею в виду»? Конечно же минутный график! О! Вы прекрасно выглядите в этом минутном графике. Какое изящество, грация. Мне так нравится, ваша походка. У меня есть предложение…  И тут я уже был молодец – вошёл максимальным для себя объёмом - целых 200 акций! (Кстати, это единственное смешное место в этой заметке, но, к сожалению, поймут только те, кто сечёт). Жадно двигал стопы, стараясь не упустить ни цента. В общем день я закрыл +1$. Соответственно, неделю +8$ без единого отрицательного дня.

А теперь, что всё это значит? А ничего. Следующую неделю я могу, как слить, так и заработать, или закрыть в ноль. Круто ли это? А никак. В четверг один из парней, который начал торговать одновременно со мной заработал около 200$ (это в тот день, когда я пыжась заработал 4$). А многие старички закрыли этот день в минус. Какие-то новички (да и старички) закроют эту неделю в минус, какие-то в плюс. Кто-то, как и я около 0. Или с небольшим плюсом, или минусом. Суть этой работы сводится к тому, чтобы на дальних дистанциях быть в плюсе, а не каждый день быть в плюсе. 

А я пока учусь тыкать кнопки. :) Такие дела.

Народная песнь.

Нашёл дома книгу: «ТРАДИЦИОННЫЕ БЫТОВЫЕ ПЕСНИ ТУЛЬСКОЙ ОБЛАСТИ». Дай, думаю, ознакомлюсь, да и вас приобщу. Чтобы не париться, не выбирать, решил открыть наугад, ткнул пальцем, что первое попалось, то и опубликувал.

Ну, собственно, вот:

Во пиру была, во беседушке

Я не у маменьки, я не у батюшки,

Я не у маменьки, я не у батюшки,

Я была в гостях у мила дружка.

Я была в гостях у мила дружка,

У мила дружка, у сердечного.

У мила дружка, у сердечного,

У сердечного, свово прежнего,

У сердечного, свово прежнего,

Я не мёд пила, я не попицу,

Я не мёд пила, я не попицу,

Я пила, молода, из полуведра.

Я пила, молода, из полуведра,

Из полуведра, через край до дна…

Из полуведра, через край до дна,

Тёмным лесом шла, не боялася,

Тёмным лесом шла, не боялася,

Чистым полем шла, не шаталася.

Чистым полем шла, не шаталася,

Ко двору пришла, пошатнулася.

Ко двору пришла, пошатнулася,

За верюшку все хваталася.

За верюшку все хваталася…

- Ты верея моя, ты, дубовая!

Ты верея моя, ты, дубовая,

Ты верея моя, сторублёвая!

Ты верея моя, сторублёвая,

Судержи меня, бабу пьяную,

Судержи меня, бабу пьяную,

Судержи меня, шельму хмельную!

Судержи меня, шельму хмельную,

Не увидел бы меня свекор-батюшка,

Не увидел бы меня свекор-батюшка,

Не сказал бы он своему сыну,

Не сказал бы он своему сыну,

Своему сыну, моему мужу!

Вот такие дела. Я даже комментировать не буду. Думайте сами.

Как-нибудь, не поленюсь и обязательно «спою» вам что-нибудь из этого сборника :) По всей видимости, концентрация народной мудрости там жуткая.

Тула - Санкт-Петербург.

Внимание! Текст получился экспериментальным. Хьюмор местами своеобразный. 

Не рекомендуется к прочтению моим благочестивым родственникам и прочим благородным гражданам.

Я не люблю поезда. Нет, сами поезда и железную дорогу, я, в принципе, люблю. Смотреть там на них, нюхать, я не знаю. Но вот спать в поездах…  Проблема в том, что добраться из Тулы в этот ваш Санкт-Петербург логичнее всего всё-таки на поезде. Сесть вечером в самой Туле и заплатив всего «ану тыщищу ублей» за купе, утром быть в Питере. В теории всё просто. Но только, когда ты чёрт побери, не не любишь поезда (а точнее спать в них)! В общем, купил я билет…

…Кстати, пользуясь случаем, хочу передать пламенный привет РЖД и в частности отблагодарить за прекрасный сайт, благодаря которому скучающий клиент может скрасить свой вечер в поисках реквизитов уже оплаченного заказа (без которых ему не получить билет на вокзале), а также их справочной телефонной службе, которая всегда готова помочь и поддержать словами: «Ну у меня сайта перед глазами нету, не, ну там должно быть»…

…И понимая, что мне предстоит поездка на поезде, я решил подготовиться. А именно, для начала, я купил чекушку коньяка и смешал его с колой. Прошу эстетов не истерить по поводу – коньяк, в колу, да как можно, ещё можно в него плюнуть, наступить. Это был русский «коньяк» того самого класса (и соответственно цены), который, судя по всему создан специально для смешивания с колой. Мастера купажа составляют его букет таким образом, что бы он как можно меньше портил вкус колы при смешивании.

Тут я бы хотел отметить, что с этой моей Тулой я начал терять сноровку в таком важном деле, как распитие спиртного. Если раньше чекушка коньяку была для меня лёгким аперитивчиком, подготовкой, так сказать, к «основному блюду», то сейчас, я начал собирать вещи в Небыляндию ещё на стадии смешивания напитков.

На сборы до приезда такси у меня было полчаса, в процессе сборов я отхлёбывал живительной жижи и становился веселее и веселее. Прошло совсем немного времени, а уровень весёлости достиг высот, когда мне стало нестерпимо скучно одному, после чего, я начал разговаривать и шутить вслух.

(Далее пойдёт восстановление событий по записям, которые я сделал, будучи ещё не до конца трезв, что накладывает некий отпечаток на текст, и вносит специфическую изюминку. Ещё раз призываю людей тонкой душевной организации одуматься и почитать что-нибудь другое).

Я искромётил, как мог. Куда там этим вашим кмеди-клабам и прожекторампэрисхилтон! Юмора такого качества и размаха ещё не знавала земля. Я шутил вслух и срывал собственные же овации. Ещё никогда у меня не было столь благодатной, столь понимающей публики. За получасовые сборы, помимо кучи маленьких шуток-прибауток, было рождено три мега-хита, которые особо приглянулись публике и вызвали неудержимые приступы смеха.

Первая: Вещи в рюкзак я складывал по отделам. И был у меня «экстренный» отдел. Туда я сложил вещи, которые вряд ли мне пригодятся, но без которых никак нельзя, если произойдёт что-нибудь чрезвычайное. Например, поезд сойдёт с рельс и попадёт в пустыню, или на необитаемый остров, ну или, на худой конец в тайгу. Так вот. В этот отдел я положил: нож, спички, бумагу, и… (приготовились к хьмору)… гигиеническую помаду для губ. Ахахахахаха!!! Здорово, да?! Нож, спички и гигиеническая помада для губ! Поняли, да?  Да…

Вторая, ни менее эпичная шутка образовалась сама собой. Это было пятно. Неизвестно откуда взявшееся и как образовавшееся. Я кушал всякое до этого, и не исключено, что жир из чего-нибудь мог протечь на табуретку, на которой я, собственно, кушал. Так вот, пока я собирался, я заметил это пятно и узрел, что оно получилось в форме… не поверите… зонта! Да-да, сложенного зонта! Превосходно, не правда ли? Просто шутка подаренная богом.

А третья шутка была:… Не помню.

Но среди «вечера смеха» нашлось место и минутам страха. Перед тем, как сложить вещи в рюкзак, я выложил всё, что было в нём до этого. Среди прочего там оказался мамин женский журнал, который она попросила положить туда, когда мы ездили в Москву. И тут началась паника. Женский журнал в моей холостякской квартире. А что, если пока меня два дня не будет, в квартиру ворвутся воры? И что они обнаружат? Женский журнал?! Ну ладно, они украдут мой ноутбук и переносной жёсткий. Ну ладно, они обнаружат там мою коллекцию классического, извращённого, гейского, зоофильного и мультяшного порно. Ну ладно они найдут мои БДСМ игрушки (включая тридцатисантиметровый дилдо) и моих дохлых шлюх в шкафу. Но как объяснить женский журнал?! Что они могут подумать?!

Такси отвезло меня на вокзал. Кстати, таксист – гад мерзкий, украл у меня пятьдесят рублей, воспользовавшись тем, что я был пьяненький и неместный (что было понятно из нелепых вопросов типа: «А мы едем на авто, или ЖД вокзал?»). Возможно это была месть таксистского сообщества. За что? А об этом как-нибудь в другой раз.

И вот стою я на вокзале в ожидании поезда, и понимаю, что я ещё конечно не попал, но явно стою на границе и отдаю свой паспорт работнику таможенного контроля, ожидая проставки необходимых печатей и разрешения въехать в гордую свободную страну Небыляндию. В Небыляндию я так и не попал. Развернули на границе. Иди-ка ты, - говорят, – отсюда, не готов ты ещё. И вот гражданочку Тошноту прихвати, не знаем с кем отправить. Ей как раз до Питера надо.

На нижних полках в купе были два пожилых интеллигента – с усами. На верхней - парень, который, судя по всему, пограничный контроль в Небыляндию прошёл без особых проблем. Он, видимо, ехал с самого Адлера, потому не удивительно. Ему, наверное, в Небыляндии, вообще, грин-карту дали на время прибывания в Адлере и на обратную дорогу.

Усачи разговаривали на какие-то непонятные гумманитрию темы, поэтому они с равным успехом могли быть как физиками нано-квантово ядерщиками, так и сантехниками. Но их разговор ложился прекрасным звуковым фоном к Стругацким, которых я читал.

Но вот, пришло время, когда как бы надо спать. Читал я, конечно, до последнего, но потом надоело, и я попытался «заснуть».

В этом месте, если следовать логике моих записей, сделанных на месте, должно следовать повествование о запахе, который стоял в купе. Но надо сказать, на тот момент я подобрал столь суровые эпитеты и сравнения, чтобы описать этот запах, что, несмотря на то, что я предупреждал о специфичности и экспериментальности данного текста (Хотя кто, как всегда, обратит внимание на эти предупреждения?), пожалуй, публиковать эти мысли я не буду. Видите, как я пекусь о вашем душевном здоровье? Короче, плохой был запах и очень, просто очень, душно.

Но зато мои «сокупейники» могли быть спокойны за своё имущество. Да они могли везти хоть грёбанный миллион долларов… мелкими купюрами… написав табличку на дверях купе: «У нас здесь миллион долларов, мелкими купюрами!»… на каждой остановке объявляя в мегафон: «Внимание! В десятом вагоне, в третьем купе стоит саквояж с миллионом долларов. Справа от двери». И всё равно их деньги были бы в безопасности. Потому что их имущество охранял верный, не смыкающий глаз пёс. Да, пёс, конечно, был тошнотик, после чекушки коньяка смешанного с колой, поэтому, он вряд ли смог бы покусать, но уж жалобно завыть, или, на крайний случай, заскулить при виде злоумышленников, сил бы хватило. А проскочить незамеченными у злоумышленников шансов не было. Я невольно бдел всю поездку… в смысле… не… ну не спал, в общем… ну вы поняли.

Порадовали стены разделяющие купе. Они видимо делаются из бумаги. Я слышал каждый звук, каждое «вошканье» человека, который лежал в соседнем купе. Такое ощущение, что в одной постели с кем-то лежали. Приходилось успокаивать себя надеждой, что там лежала молоденькая симпатичная сисятая девушка (на обратном пути такой надежды уже не было, так как молоденькая симпатичная сисятая девушка вряд ли может так храпеть), а не толстый волосатый хач... негр, с огромным стволом… пистолетом, всмысле… Ну вы же знаете, они же обожают огромные пистолеты, типа «дезерт игла», из дому без них не выходят. Так вот, не хотелось бы думать, что я примерно с таким, практически лежал в одной постели.

Так и не уснул.

Санкт-Петербург встретил меня пасмурной погодой и большим желанием сходить по-большому. О здравствуй, дивный город!

Схватка.

Как только я его увидел, я сразу понял – это может плохо кончиться. Одно его появление в поле моего зрения уже не сулило ничего хорошего. Мне кажется, это ощущение было взаимным. Он стоял брутальным столпом мужественности, как бы говоря мне: «А ручки-то нежненькие, юристик-трейдерок». Было бы глупо кинуться к нему с объяснениями, что и юрист и трейдер – это очень важные, много пользы приносящие профессии. И что не всё то работа, после которой мозоли на руках, да и, вообще. Нет, это был не вариант, да и вряд ли бы он понял, внял. Такие встречи просто так не происходят, раз он оказался в том месте в котором оказался, значит такова судьба, значит неизбежное неизбежно. Мне ничего не оставалось, кроме как готовиться к схватке. Пускай практически подготовиться было невозможно, но хотя бы теорию я должен был знать. Не сказать, чтобы мы редко встречались, нет, довольно часто, но я старался не смотреть в его сторону не думать о нём. Но я уверен, что не думать обо мне у него получалось гораздо проще и естественней. По косвенным признакам, я понимал, что час схватки близится.

И вот в один, не скажу, что прекрасный день, вода в ванне совсем перестала уходить. Благо, как я уже выше писал, я был теоретически подготовлен. Я прочитал в википедии статью «Вантуз». На самом деле, для прочтения была всего одна причина. Принцип действия вантуза я понял сразу, и мне даже не понадобилось для этого получать инженерное образование. Но, я не мог понять главного. Ведь, если я надавлю на вантуз, давление будет направлено внутрь трубы, что хорошо, ибо грязь, мусор, части эпидермиса, трупы младенцев и иные вкусности, создающие "затор", устремятся внутрь, там дальше каким-то непостижимым образом проскользнут и перестанут мешать воде уходить в канализацию. Но, когда я сделаю обратное движение, очевидно, что образуется отрицательное давление, которое поспособствует визиту грязи, мусора, частей эпидермиса, трупов младенцев и иных вкусностей в мой дом. К такому визиту я был явно не готов и мог устроить ответный визит последним приёмом пищи. Так вот, когда я решил воспользоваться всемирной паутиной для теоретической подковки я, конечно, смутно догадывался, каков будет результат из двух вариантов: 1. Грязюка устремляется внутрь, там и остаётся, чудесным образом исчезает, всё прекрасно. 2. Грязюка выходит наружу, её надо удалить механически, всё... «прекрасно». Но я гнал от себя плохие мысли и надеялся на лучшее. Не знаю, что подпитывало эту надежду. Может быть, я видел в вантузе далёкого потомка волшебной палочки и надеялся, что возможность сотворить маленькое чудо ещё не до конца редуцировалась у этого эволюционировавшего объекта сказок. Википедия разбила мои надежды. Всё должно было идти по худшему сценарию.

И вот этот день настал. Вода совсем не уходила. Надо было действовать быстро, решительно. Я приблизился к этому фаллическому символу многовекового угнетения мужчин женщинами, которые хитро предпочитали готовить и стирать пыль, а не иметь дело с вантузами, и безоговорочно схватил… Что было дальше? Да ничего особенного. В результате моих истеричных возвратно-поступательных движений вантузом, пробка с маленькими дырочками, которая служит дополнительным фильтром перед сливным отверстием и которая, собственно, и забилась, выскочила освободив путь воде. Вместе с пробкой, конечно, вышло немного грязи, мусора, частей эпидермиса, трупов младенцев и иных вкусностей. Но их количество было незначительно, поэтому они подлежали экстрадиции в места постоянного нахождения путём банального смывания. А вопрос, почему я просто не вытащил пробку пальцем, по причине того, что вантузом намного эпичнее, или по причине того, что я нежинка-тупица, останется открытым навсегда.

Тульский фотопост.

Хочется выразить благодарность Михаилу за любезно подобранный саундтрек к предыдущей записи. ссылка Внимание! Там маты, много матов. (кстати, если кто-нибудь подскажет как прикладывать к сообщению аудио файлы, буду должен тульский пряник)

Положительные дни теперь происходят время от времени. Общий счёт пока где-то -150$.

Сейчас немного занят - понаехали ко мне. Поэтому писать начну чуть позже. Пока в качестве бонуса тульские фотаньки:

Тульские псы, как бы намекают нам, что Тула не так сурова, как может показаться.

 Тульские вывески с расписанием работы магазинов составляет тётушка капитана
Очевидность - Повторение (та самая, которая мать Учения)

Из-за сомнений, как же тогда выглядят НЕ авторские стрижки, до сих пор хожу мохнатый.

Обнаружил это на улицах в огромном количестве. У кого-нибудь есть заблуждения по поводу того, что это не мозговые слизни, ищущие жертву?

Тульское представительство уютненького. Обратите внимание на троло-лица.

А это, просто вид с балкона офиса, где я работаю.

Чудесный день.

Я не буду, там делать вводную - что, да как. Те кто зайдут в ближайшее время на эту страничку, вкурсе всех событий - где я, и чем занимаюсь. Да и оформление бложика как бы ненавящего намекает :)
Вы знаете, сегодня замечательный день, нет, правда, просто чудесный. Самый лучший, за... ну, вообще, я не виду статистику чудесных дней... ну, короче, чудесный.
В общем, не буду ходить вокруг, да около, сегодня я сделал первую настоящую прибыль. Целых 19 долларов с учётом комиссии :) Вообще, это должно было рано, или поздно произойти, но никак не происходило, что меня несомненно огорчало. Нет, по правде сказать, я подготовился. Я купил себе бутылку шахпанского и сигару, чтобы ритуально, не без пафоса отметить это событие, когда оно произойдёт. Но только оно никак не происходило. Я уже было начал малодушничать. Думал, вот произойдёт в начале дня какая-нибудь одна маленькая плюсовая сделка, надо будет её закрыть быстренько на долларе-двум прибыли, и пока не успел наколбасить комиссии и залезть в минуса, бежать шустро домой бухать своё шампанское (ну, ладно, игристое вино) и раскуривать свою сигару. Не спортивно - да. Не профессионально - да. Но, я уже начал говорить себе, что надо хоть разок почувствовать, как это, пойти домой с прибылью, пускай в доллар.
Но вышло всё не так. Отработал, как надо. Первой же сделкой получил прибыль под 30 долларов. Но потом не отсиживался, а колбасил, причём колбасил по делу. Прибыль сначала упала, потом снова была 30, и всё-таки ушла до 19. Но почти все сделки, даже убыточные в этот день были обоснованы. Это хорошо. Не засцал, короче, в ключевой момент. 19 долларов это понятно, какая величина, но для меня это целый этап и пусть у меня всё равно ещё минус 150 и скорее всего, в ближайшее время этот минус будет только расти, но всё-таки, это первая прибыль. А то что в конце подслился, даже хорошо - во-первых, в этом суть рынка и об этом надо помнить, а во-вторых, всё-таки поменьше шансов, что завтра на работу придёт великий покоритель рынка, торгующий уже аж неделю! :)
 Но это ещё не всё. Когда после этого я пришёл домой, в предвкушении пресловутого шахпанского и сигары, я обнаружил, что хозяева квартиры, наконец-то закончили ремонт, который длился с момента моего заезда и признаться сильно раздражал. Теперь всё сделано, всё чисто, удобно, и никто в моё отсутствие не будет приходить в мой дом.
И закрепить этот день я решил, сделав ещё одну важную вещь, которую так дорлго собирался сделать. Завести бложик, да. Ну формально, конечно, уже наступил следующий день, но на самом деле, пока я не лёг спать, всё ещё тот.
Чудесный день, всё-таки. Будем считать это сообщение - "предсообщением". Оно вышло сумбурным, нудным, непонятным, с большим перекосом в сторону трейдинга. Что ж, посмотрим, что будет дальше. Со следующей недели займусь бложиком поплотнее, посмотрим, что можно сделать с оформлением и чем его наполнить :) А пока меня ждут остатки шампанского и сигара.
P.S. Было бы не правильно не упомянуть тех, кто некоторыми штрихами дополнил этот Чудесный день, спасибо маме, за хорошее начало этого Чудесного дня, Диме за его графический талант, порадовавший меня в середине этого Чудесного дня и Оле за улыбку и приятное чувство, после прочтения сообщений, которыми завершался этот Чудесный день, ну и Мише за правильную реакцию на смс в 7 утра. Ещё я конечно же благодарю Господа Бога, мою Родину (в частности Тандем её Лидеров) и Е.В. Петросяна за заложенное в меня с детства чувство... прекрасного (не, я правда Смехопанораму смотрел), ну и разумеется, Эйяфьяллайекюль.
P.P.S. Перечетав, понял, что этот пост выглядит, не как будто я 19 долларов заработал, а как будто бы войну целую выйграл, ну или там хотя бы Оскара получил, а ведь нет, пока не выиграл и не получил.