Тула - Санкт-Петербург.

Внимание! Текст получился экспериментальным. Хьюмор местами своеобразный. 

Не рекомендуется к прочтению моим благочестивым родственникам и прочим благородным гражданам.

Я не люблю поезда. Нет, сами поезда и железную дорогу, я, в принципе, люблю. Смотреть там на них, нюхать, я не знаю. Но вот спать в поездах…  Проблема в том, что добраться из Тулы в этот ваш Санкт-Петербург логичнее всего всё-таки на поезде. Сесть вечером в самой Туле и заплатив всего «ану тыщищу ублей» за купе, утром быть в Питере. В теории всё просто. Но только, когда ты чёрт побери, не не любишь поезда (а точнее спать в них)! В общем, купил я билет…

…Кстати, пользуясь случаем, хочу передать пламенный привет РЖД и в частности отблагодарить за прекрасный сайт, благодаря которому скучающий клиент может скрасить свой вечер в поисках реквизитов уже оплаченного заказа (без которых ему не получить билет на вокзале), а также их справочной телефонной службе, которая всегда готова помочь и поддержать словами: «Ну у меня сайта перед глазами нету, не, ну там должно быть»…

…И понимая, что мне предстоит поездка на поезде, я решил подготовиться. А именно, для начала, я купил чекушку коньяка и смешал его с колой. Прошу эстетов не истерить по поводу – коньяк, в колу, да как можно, ещё можно в него плюнуть, наступить. Это был русский «коньяк» того самого класса (и соответственно цены), который, судя по всему создан специально для смешивания с колой. Мастера купажа составляют его букет таким образом, что бы он как можно меньше портил вкус колы при смешивании.

Тут я бы хотел отметить, что с этой моей Тулой я начал терять сноровку в таком важном деле, как распитие спиртного. Если раньше чекушка коньяку была для меня лёгким аперитивчиком, подготовкой, так сказать, к «основному блюду», то сейчас, я начал собирать вещи в Небыляндию ещё на стадии смешивания напитков.

На сборы до приезда такси у меня было полчаса, в процессе сборов я отхлёбывал живительной жижи и становился веселее и веселее. Прошло совсем немного времени, а уровень весёлости достиг высот, когда мне стало нестерпимо скучно одному, после чего, я начал разговаривать и шутить вслух.

(Далее пойдёт восстановление событий по записям, которые я сделал, будучи ещё не до конца трезв, что накладывает некий отпечаток на текст, и вносит специфическую изюминку. Ещё раз призываю людей тонкой душевной организации одуматься и почитать что-нибудь другое).

Я искромётил, как мог. Куда там этим вашим кмеди-клабам и прожекторампэрисхилтон! Юмора такого качества и размаха ещё не знавала земля. Я шутил вслух и срывал собственные же овации. Ещё никогда у меня не было столь благодатной, столь понимающей публики. За получасовые сборы, помимо кучи маленьких шуток-прибауток, было рождено три мега-хита, которые особо приглянулись публике и вызвали неудержимые приступы смеха.

Первая: Вещи в рюкзак я складывал по отделам. И был у меня «экстренный» отдел. Туда я сложил вещи, которые вряд ли мне пригодятся, но без которых никак нельзя, если произойдёт что-нибудь чрезвычайное. Например, поезд сойдёт с рельс и попадёт в пустыню, или на необитаемый остров, ну или, на худой конец в тайгу. Так вот. В этот отдел я положил: нож, спички, бумагу, и… (приготовились к хьмору)… гигиеническую помаду для губ. Ахахахахаха!!! Здорово, да?! Нож, спички и гигиеническая помада для губ! Поняли, да?  Да…

Вторая, ни менее эпичная шутка образовалась сама собой. Это было пятно. Неизвестно откуда взявшееся и как образовавшееся. Я кушал всякое до этого, и не исключено, что жир из чего-нибудь мог протечь на табуретку, на которой я, собственно, кушал. Так вот, пока я собирался, я заметил это пятно и узрел, что оно получилось в форме… не поверите… зонта! Да-да, сложенного зонта! Превосходно, не правда ли? Просто шутка подаренная богом.

А третья шутка была:… Не помню.

Но среди «вечера смеха» нашлось место и минутам страха. Перед тем, как сложить вещи в рюкзак, я выложил всё, что было в нём до этого. Среди прочего там оказался мамин женский журнал, который она попросила положить туда, когда мы ездили в Москву. И тут началась паника. Женский журнал в моей холостякской квартире. А что, если пока меня два дня не будет, в квартиру ворвутся воры? И что они обнаружат? Женский журнал?! Ну ладно, они украдут мой ноутбук и переносной жёсткий. Ну ладно, они обнаружат там мою коллекцию классического, извращённого, гейского, зоофильного и мультяшного порно. Ну ладно они найдут мои БДСМ игрушки (включая тридцатисантиметровый дилдо) и моих дохлых шлюх в шкафу. Но как объяснить женский журнал?! Что они могут подумать?!

Такси отвезло меня на вокзал. Кстати, таксист – гад мерзкий, украл у меня пятьдесят рублей, воспользовавшись тем, что я был пьяненький и неместный (что было понятно из нелепых вопросов типа: «А мы едем на авто, или ЖД вокзал?»). Возможно это была месть таксистского сообщества. За что? А об этом как-нибудь в другой раз.

И вот стою я на вокзале в ожидании поезда, и понимаю, что я ещё конечно не попал, но явно стою на границе и отдаю свой паспорт работнику таможенного контроля, ожидая проставки необходимых печатей и разрешения въехать в гордую свободную страну Небыляндию. В Небыляндию я так и не попал. Развернули на границе. Иди-ка ты, - говорят, – отсюда, не готов ты ещё. И вот гражданочку Тошноту прихвати, не знаем с кем отправить. Ей как раз до Питера надо.

На нижних полках в купе были два пожилых интеллигента – с усами. На верхней - парень, который, судя по всему, пограничный контроль в Небыляндию прошёл без особых проблем. Он, видимо, ехал с самого Адлера, потому не удивительно. Ему, наверное, в Небыляндии, вообще, грин-карту дали на время прибывания в Адлере и на обратную дорогу.

Усачи разговаривали на какие-то непонятные гумманитрию темы, поэтому они с равным успехом могли быть как физиками нано-квантово ядерщиками, так и сантехниками. Но их разговор ложился прекрасным звуковым фоном к Стругацким, которых я читал.

Но вот, пришло время, когда как бы надо спать. Читал я, конечно, до последнего, но потом надоело, и я попытался «заснуть».

В этом месте, если следовать логике моих записей, сделанных на месте, должно следовать повествование о запахе, который стоял в купе. Но надо сказать, на тот момент я подобрал столь суровые эпитеты и сравнения, чтобы описать этот запах, что, несмотря на то, что я предупреждал о специфичности и экспериментальности данного текста (Хотя кто, как всегда, обратит внимание на эти предупреждения?), пожалуй, публиковать эти мысли я не буду. Видите, как я пекусь о вашем душевном здоровье? Короче, плохой был запах и очень, просто очень, душно.

Но зато мои «сокупейники» могли быть спокойны за своё имущество. Да они могли везти хоть грёбанный миллион долларов… мелкими купюрами… написав табличку на дверях купе: «У нас здесь миллион долларов, мелкими купюрами!»… на каждой остановке объявляя в мегафон: «Внимание! В десятом вагоне, в третьем купе стоит саквояж с миллионом долларов. Справа от двери». И всё равно их деньги были бы в безопасности. Потому что их имущество охранял верный, не смыкающий глаз пёс. Да, пёс, конечно, был тошнотик, после чекушки коньяка смешанного с колой, поэтому, он вряд ли смог бы покусать, но уж жалобно завыть, или, на крайний случай, заскулить при виде злоумышленников, сил бы хватило. А проскочить незамеченными у злоумышленников шансов не было. Я невольно бдел всю поездку… в смысле… не… ну не спал, в общем… ну вы поняли.

Порадовали стены разделяющие купе. Они видимо делаются из бумаги. Я слышал каждый звук, каждое «вошканье» человека, который лежал в соседнем купе. Такое ощущение, что в одной постели с кем-то лежали. Приходилось успокаивать себя надеждой, что там лежала молоденькая симпатичная сисятая девушка (на обратном пути такой надежды уже не было, так как молоденькая симпатичная сисятая девушка вряд ли может так храпеть), а не толстый волосатый хач... негр, с огромным стволом… пистолетом, всмысле… Ну вы же знаете, они же обожают огромные пистолеты, типа «дезерт игла», из дому без них не выходят. Так вот, не хотелось бы думать, что я примерно с таким, практически лежал в одной постели.

Так и не уснул.

Санкт-Петербург встретил меня пасмурной погодой и большим желанием сходить по-большому. О здравствуй, дивный город!

Схватка.

Как только я его увидел, я сразу понял – это может плохо кончиться. Одно его появление в поле моего зрения уже не сулило ничего хорошего. Мне кажется, это ощущение было взаимным. Он стоял брутальным столпом мужественности, как бы говоря мне: «А ручки-то нежненькие, юристик-трейдерок». Было бы глупо кинуться к нему с объяснениями, что и юрист и трейдер – это очень важные, много пользы приносящие профессии. И что не всё то работа, после которой мозоли на руках, да и, вообще. Нет, это был не вариант, да и вряд ли бы он понял, внял. Такие встречи просто так не происходят, раз он оказался в том месте в котором оказался, значит такова судьба, значит неизбежное неизбежно. Мне ничего не оставалось, кроме как готовиться к схватке. Пускай практически подготовиться было невозможно, но хотя бы теорию я должен был знать. Не сказать, чтобы мы редко встречались, нет, довольно часто, но я старался не смотреть в его сторону не думать о нём. Но я уверен, что не думать обо мне у него получалось гораздо проще и естественней. По косвенным признакам, я понимал, что час схватки близится.

И вот в один, не скажу, что прекрасный день, вода в ванне совсем перестала уходить. Благо, как я уже выше писал, я был теоретически подготовлен. Я прочитал в википедии статью «Вантуз». На самом деле, для прочтения была всего одна причина. Принцип действия вантуза я понял сразу, и мне даже не понадобилось для этого получать инженерное образование. Но, я не мог понять главного. Ведь, если я надавлю на вантуз, давление будет направлено внутрь трубы, что хорошо, ибо грязь, мусор, части эпидермиса, трупы младенцев и иные вкусности, создающие "затор", устремятся внутрь, там дальше каким-то непостижимым образом проскользнут и перестанут мешать воде уходить в канализацию. Но, когда я сделаю обратное движение, очевидно, что образуется отрицательное давление, которое поспособствует визиту грязи, мусора, частей эпидермиса, трупов младенцев и иных вкусностей в мой дом. К такому визиту я был явно не готов и мог устроить ответный визит последним приёмом пищи. Так вот, когда я решил воспользоваться всемирной паутиной для теоретической подковки я, конечно, смутно догадывался, каков будет результат из двух вариантов: 1. Грязюка устремляется внутрь, там и остаётся, чудесным образом исчезает, всё прекрасно. 2. Грязюка выходит наружу, её надо удалить механически, всё... «прекрасно». Но я гнал от себя плохие мысли и надеялся на лучшее. Не знаю, что подпитывало эту надежду. Может быть, я видел в вантузе далёкого потомка волшебной палочки и надеялся, что возможность сотворить маленькое чудо ещё не до конца редуцировалась у этого эволюционировавшего объекта сказок. Википедия разбила мои надежды. Всё должно было идти по худшему сценарию.

И вот этот день настал. Вода совсем не уходила. Надо было действовать быстро, решительно. Я приблизился к этому фаллическому символу многовекового угнетения мужчин женщинами, которые хитро предпочитали готовить и стирать пыль, а не иметь дело с вантузами, и безоговорочно схватил… Что было дальше? Да ничего особенного. В результате моих истеричных возвратно-поступательных движений вантузом, пробка с маленькими дырочками, которая служит дополнительным фильтром перед сливным отверстием и которая, собственно, и забилась, выскочила освободив путь воде. Вместе с пробкой, конечно, вышло немного грязи, мусора, частей эпидермиса, трупов младенцев и иных вкусностей. Но их количество было незначительно, поэтому они подлежали экстрадиции в места постоянного нахождения путём банального смывания. А вопрос, почему я просто не вытащил пробку пальцем, по причине того, что вантузом намного эпичнее, или по причине того, что я нежинка-тупица, останется открытым навсегда.

Тульский фотопост.

Хочется выразить благодарность Михаилу за любезно подобранный саундтрек к предыдущей записи. ссылка Внимание! Там маты, много матов. (кстати, если кто-нибудь подскажет как прикладывать к сообщению аудио файлы, буду должен тульский пряник)

Положительные дни теперь происходят время от времени. Общий счёт пока где-то -150$.

Сейчас немного занят - понаехали ко мне. Поэтому писать начну чуть позже. Пока в качестве бонуса тульские фотаньки:

Тульские псы, как бы намекают нам, что Тула не так сурова, как может показаться.

 Тульские вывески с расписанием работы магазинов составляет тётушка капитана
Очевидность - Повторение (та самая, которая мать Учения)

Из-за сомнений, как же тогда выглядят НЕ авторские стрижки, до сих пор хожу мохнатый.

Обнаружил это на улицах в огромном количестве. У кого-нибудь есть заблуждения по поводу того, что это не мозговые слизни, ищущие жертву?

Тульское представительство уютненького. Обратите внимание на троло-лица.

А это, просто вид с балкона офиса, где я работаю.

Чудесный день.

Я не буду, там делать вводную - что, да как. Те кто зайдут в ближайшее время на эту страничку, вкурсе всех событий - где я, и чем занимаюсь. Да и оформление бложика как бы ненавящего намекает :)
Вы знаете, сегодня замечательный день, нет, правда, просто чудесный. Самый лучший, за... ну, вообще, я не виду статистику чудесных дней... ну, короче, чудесный.
В общем, не буду ходить вокруг, да около, сегодня я сделал первую настоящую прибыль. Целых 19 долларов с учётом комиссии :) Вообще, это должно было рано, или поздно произойти, но никак не происходило, что меня несомненно огорчало. Нет, по правде сказать, я подготовился. Я купил себе бутылку шахпанского и сигару, чтобы ритуально, не без пафоса отметить это событие, когда оно произойдёт. Но только оно никак не происходило. Я уже было начал малодушничать. Думал, вот произойдёт в начале дня какая-нибудь одна маленькая плюсовая сделка, надо будет её закрыть быстренько на долларе-двум прибыли, и пока не успел наколбасить комиссии и залезть в минуса, бежать шустро домой бухать своё шампанское (ну, ладно, игристое вино) и раскуривать свою сигару. Не спортивно - да. Не профессионально - да. Но, я уже начал говорить себе, что надо хоть разок почувствовать, как это, пойти домой с прибылью, пускай в доллар.
Но вышло всё не так. Отработал, как надо. Первой же сделкой получил прибыль под 30 долларов. Но потом не отсиживался, а колбасил, причём колбасил по делу. Прибыль сначала упала, потом снова была 30, и всё-таки ушла до 19. Но почти все сделки, даже убыточные в этот день были обоснованы. Это хорошо. Не засцал, короче, в ключевой момент. 19 долларов это понятно, какая величина, но для меня это целый этап и пусть у меня всё равно ещё минус 150 и скорее всего, в ближайшее время этот минус будет только расти, но всё-таки, это первая прибыль. А то что в конце подслился, даже хорошо - во-первых, в этом суть рынка и об этом надо помнить, а во-вторых, всё-таки поменьше шансов, что завтра на работу придёт великий покоритель рынка, торгующий уже аж неделю! :)
 Но это ещё не всё. Когда после этого я пришёл домой, в предвкушении пресловутого шахпанского и сигары, я обнаружил, что хозяева квартиры, наконец-то закончили ремонт, который длился с момента моего заезда и признаться сильно раздражал. Теперь всё сделано, всё чисто, удобно, и никто в моё отсутствие не будет приходить в мой дом.
И закрепить этот день я решил, сделав ещё одну важную вещь, которую так дорлго собирался сделать. Завести бложик, да. Ну формально, конечно, уже наступил следующий день, но на самом деле, пока я не лёг спать, всё ещё тот.
Чудесный день, всё-таки. Будем считать это сообщение - "предсообщением". Оно вышло сумбурным, нудным, непонятным, с большим перекосом в сторону трейдинга. Что ж, посмотрим, что будет дальше. Со следующей недели займусь бложиком поплотнее, посмотрим, что можно сделать с оформлением и чем его наполнить :) А пока меня ждут остатки шампанского и сигара.
P.S. Было бы не правильно не упомянуть тех, кто некоторыми штрихами дополнил этот Чудесный день, спасибо маме, за хорошее начало этого Чудесного дня, Диме за его графический талант, порадовавший меня в середине этого Чудесного дня и Оле за улыбку и приятное чувство, после прочтения сообщений, которыми завершался этот Чудесный день, ну и Мише за правильную реакцию на смс в 7 утра. Ещё я конечно же благодарю Господа Бога, мою Родину (в частности Тандем её Лидеров) и Е.В. Петросяна за заложенное в меня с детства чувство... прекрасного (не, я правда Смехопанораму смотрел), ну и разумеется, Эйяфьяллайекюль.
P.P.S. Перечетав, понял, что этот пост выглядит, не как будто я 19 долларов заработал, а как будто бы войну целую выйграл, ну или там хотя бы Оскара получил, а ведь нет, пока не выиграл и не получил.