Как только я его увидел, я сразу понял – это может плохо кончиться. Одно его появление в поле моего зрения уже не сулило ничего хорошего. Мне кажется, это ощущение было взаимным. Он стоял брутальным столпом мужественности, как бы говоря мне: «А ручки-то нежненькие, юристик-трейдерок». Было бы глупо кинуться к нему с объяснениями, что и юрист и трейдер – это очень важные, много пользы приносящие профессии. И что не всё то работа, после которой мозоли на руках, да и, вообще. Нет, это был не вариант, да и вряд ли бы он понял, внял. Такие встречи просто так не происходят, раз он оказался в том месте в котором оказался, значит такова судьба, значит неизбежное неизбежно. Мне ничего не оставалось, кроме как готовиться к схватке. Пускай практически подготовиться было невозможно, но хотя бы теорию я должен был знать. Не сказать, чтобы мы редко встречались, нет, довольно часто, но я старался не смотреть в его сторону не думать о нём. Но я уверен, что не думать обо мне у него получалось гораздо проще и естественней. По косвенным признакам, я понимал, что час схватки близится.
И вот в один, не скажу, что прекрасный день, вода в ванне совсем перестала уходить. Благо, как я уже выше писал, я был теоретически подготовлен. Я прочитал в википедии статью «Вантуз». На самом деле, для прочтения была всего одна причина. Принцип действия вантуза я понял сразу, и мне даже не понадобилось для этого получать инженерное образование. Но, я не мог понять главного. Ведь, если я надавлю на вантуз, давление будет направлено внутрь трубы, что хорошо, ибо грязь, мусор, части эпидермиса, трупы младенцев и иные вкусности, создающие "затор", устремятся внутрь, там дальше каким-то непостижимым образом проскользнут и перестанут мешать воде уходить в канализацию. Но, когда я сделаю обратное движение, очевидно, что образуется отрицательное давление, которое поспособствует визиту грязи, мусора, частей эпидермиса, трупов младенцев и иных вкусностей в мой дом. К такому визиту я был явно не готов и мог устроить ответный визит последним приёмом пищи. Так вот, когда я решил воспользоваться всемирной паутиной для теоретической подковки я, конечно, смутно догадывался, каков будет результат из двух вариантов: 1. Грязюка устремляется внутрь, там и остаётся, чудесным образом исчезает, всё прекрасно. 2. Грязюка выходит наружу, её надо удалить механически, всё... «прекрасно». Но я гнал от себя плохие мысли и надеялся на лучшее. Не знаю, что подпитывало эту надежду. Может быть, я видел в вантузе далёкого потомка волшебной палочки и надеялся, что возможность сотворить маленькое чудо ещё не до конца редуцировалась у этого эволюционировавшего объекта сказок. Википедия разбила мои надежды. Всё должно было идти по худшему сценарию.
И вот этот день настал. Вода совсем не уходила. Надо было действовать быстро, решительно. Я приблизился к этому фаллическому символу многовекового угнетения мужчин женщинами, которые хитро предпочитали готовить и стирать пыль, а не иметь дело с вантузами, и безоговорочно схватил… Что было дальше? Да ничего особенного. В результате моих истеричных возвратно-поступательных движений вантузом, пробка с маленькими дырочками, которая служит дополнительным фильтром перед сливным отверстием и которая, собственно, и забилась, выскочила освободив путь воде. Вместе с пробкой, конечно, вышло немного грязи, мусора, частей эпидермиса, трупов младенцев и иных вкусностей. Но их количество было незначительно, поэтому они подлежали экстрадиции в места постоянного нахождения путём банального смывания. А вопрос, почему я просто не вытащил пробку пальцем, по причине того, что вантузом намного эпичнее, или по причине того, что я нежинка-тупица, останется открытым навсегда.
