Внимание! Текст получился экспериментальным. Хьюмор местами своеобразный.
Не рекомендуется к прочтению моим благочестивым родственникам и прочим благородным гражданам.
Я не люблю поезда. Нет, сами поезда и железную дорогу, я, в принципе, люблю. Смотреть там на них, нюхать, я не знаю. Но вот спать в поездах… Проблема в том, что добраться из Тулы в этот ваш Санкт-Петербург логичнее всего всё-таки на поезде. Сесть вечером в самой Туле и заплатив всего «ану тыщищу ублей» за купе, утром быть в Питере. В теории всё просто. Но только, когда ты чёрт побери, не не любишь поезда (а точнее спать в них)! В общем, купил я билет…
…Кстати, пользуясь случаем, хочу передать пламенный привет РЖД и в частности отблагодарить за прекрасный сайт, благодаря которому скучающий клиент может скрасить свой вечер в поисках реквизитов уже оплаченного заказа (без которых ему не получить билет на вокзале), а также их справочной телефонной службе, которая всегда готова помочь и поддержать словами: «Ну у меня сайта перед глазами нету, не, ну там должно быть»…
…И понимая, что мне предстоит поездка на поезде, я решил подготовиться. А именно, для начала, я купил чекушку коньяка и смешал его с колой. Прошу эстетов не истерить по поводу – коньяк, в колу, да как можно, ещё можно в него плюнуть, наступить. Это был русский «коньяк» того самого класса (и соответственно цены), который, судя по всему создан специально для смешивания с колой. Мастера купажа составляют его букет таким образом, что бы он как можно меньше портил вкус колы при смешивании.
Тут я бы хотел отметить, что с этой моей Тулой я начал терять сноровку в таком важном деле, как распитие спиртного. Если раньше чекушка коньяку была для меня лёгким аперитивчиком, подготовкой, так сказать, к «основному блюду», то сейчас, я начал собирать вещи в Небыляндию ещё на стадии смешивания напитков.
На сборы до приезда такси у меня было полчаса, в процессе сборов я отхлёбывал живительной жижи и становился веселее и веселее. Прошло совсем немного времени, а уровень весёлости достиг высот, когда мне стало нестерпимо скучно одному, после чего, я начал разговаривать и шутить вслух.
(Далее пойдёт восстановление событий по записям, которые я сделал, будучи ещё не до конца трезв, что накладывает некий отпечаток на текст, и вносит специфическую изюминку. Ещё раз призываю людей тонкой душевной организации одуматься и почитать что-нибудь другое).
Я искромётил, как мог. Куда там этим вашим кмеди-клабам и прожекторампэрисхилтон! Юмора такого качества и размаха ещё не знавала земля. Я шутил вслух и срывал собственные же овации. Ещё никогда у меня не было столь благодатной, столь понимающей публики. За получасовые сборы, помимо кучи маленьких шуток-прибауток, было рождено три мега-хита, которые особо приглянулись публике и вызвали неудержимые приступы смеха.
Первая: Вещи в рюкзак я складывал по отделам. И был у меня «экстренный» отдел. Туда я сложил вещи, которые вряд ли мне пригодятся, но без которых никак нельзя, если произойдёт что-нибудь чрезвычайное. Например, поезд сойдёт с рельс и попадёт в пустыню, или на необитаемый остров, ну или, на худой конец в тайгу. Так вот. В этот отдел я положил: нож, спички, бумагу, и… (приготовились к хьмору)… гигиеническую помаду для губ. Ахахахахаха!!! Здорово, да?! Нож, спички и гигиеническая помада для губ! Поняли, да? Да…
Вторая, ни менее эпичная шутка образовалась сама собой. Это было пятно. Неизвестно откуда взявшееся и как образовавшееся. Я кушал всякое до этого, и не исключено, что жир из чего-нибудь мог протечь на табуретку, на которой я, собственно, кушал. Так вот, пока я собирался, я заметил это пятно и узрел, что оно получилось в форме… не поверите… зонта! Да-да, сложенного зонта! Превосходно, не правда ли? Просто шутка подаренная богом.
А третья шутка была:… Не помню.
Но среди «вечера смеха» нашлось место и минутам страха. Перед тем, как сложить вещи в рюкзак, я выложил всё, что было в нём до этого. Среди прочего там оказался мамин женский журнал, который она попросила положить туда, когда мы ездили в Москву. И тут началась паника. Женский журнал в моей холостякской квартире. А что, если пока меня два дня не будет, в квартиру ворвутся воры? И что они обнаружат? Женский журнал?! Ну ладно, они украдут мой ноутбук и переносной жёсткий. Ну ладно, они обнаружат там мою коллекцию классического, извращённого, гейского, зоофильного и мультяшного порно. Ну ладно они найдут мои БДСМ игрушки (включая тридцатисантиметровый дилдо) и моих дохлых шлюх в шкафу. Но как объяснить женский журнал?! Что они могут подумать?!
Такси отвезло меня на вокзал. Кстати, таксист – гад мерзкий, украл у меня пятьдесят рублей, воспользовавшись тем, что я был пьяненький и неместный (что было понятно из нелепых вопросов типа: «А мы едем на авто, или ЖД вокзал?»). Возможно это была месть таксистского сообщества. За что? А об этом как-нибудь в другой раз.
И вот стою я на вокзале в ожидании поезда, и понимаю, что я ещё конечно не попал, но явно стою на границе и отдаю свой паспорт работнику таможенного контроля, ожидая проставки необходимых печатей и разрешения въехать в гордую свободную страну Небыляндию. В Небыляндию я так и не попал. Развернули на границе. Иди-ка ты, - говорят, – отсюда, не готов ты ещё. И вот гражданочку Тошноту прихвати, не знаем с кем отправить. Ей как раз до Питера надо.
На нижних полках в купе были два пожилых интеллигента – с усами. На верхней - парень, который, судя по всему, пограничный контроль в Небыляндию прошёл без особых проблем. Он, видимо, ехал с самого Адлера, потому не удивительно. Ему, наверное, в Небыляндии, вообще, грин-карту дали на время прибывания в Адлере и на обратную дорогу.
Усачи разговаривали на какие-то непонятные гумманитрию темы, поэтому они с равным успехом могли быть как физиками нано-квантово ядерщиками, так и сантехниками. Но их разговор ложился прекрасным звуковым фоном к Стругацким, которых я читал.
Но вот, пришло время, когда как бы надо спать. Читал я, конечно, до последнего, но потом надоело, и я попытался «заснуть».
В этом месте, если следовать логике моих записей, сделанных на месте, должно следовать повествование о запахе, который стоял в купе. Но надо сказать, на тот момент я подобрал столь суровые эпитеты и сравнения, чтобы описать этот запах, что, несмотря на то, что я предупреждал о специфичности и экспериментальности данного текста (Хотя кто, как всегда, обратит внимание на эти предупреждения?), пожалуй, публиковать эти мысли я не буду. Видите, как я пекусь о вашем душевном здоровье? Короче, плохой был запах и очень, просто очень, душно.
Но зато мои «сокупейники» могли быть спокойны за своё имущество. Да они могли везти хоть грёбанный миллион долларов… мелкими купюрами… написав табличку на дверях купе: «У нас здесь миллион долларов, мелкими купюрами!»… на каждой остановке объявляя в мегафон: «Внимание! В десятом вагоне, в третьем купе стоит саквояж с миллионом долларов. Справа от двери». И всё равно их деньги были бы в безопасности. Потому что их имущество охранял верный, не смыкающий глаз пёс. Да, пёс, конечно, был тошнотик, после чекушки коньяка смешанного с колой, поэтому, он вряд ли смог бы покусать, но уж жалобно завыть, или, на крайний случай, заскулить при виде злоумышленников, сил бы хватило. А проскочить незамеченными у злоумышленников шансов не было. Я невольно бдел всю поездку… в смысле… не… ну не спал, в общем… ну вы поняли.
Порадовали стены разделяющие купе. Они видимо делаются из бумаги. Я слышал каждый звук, каждое «вошканье» человека, который лежал в соседнем купе. Такое ощущение, что в одной постели с кем-то лежали. Приходилось успокаивать себя надеждой, что там лежала молоденькая симпатичная сисятая девушка (на обратном пути такой надежды уже не было, так как молоденькая симпатичная сисятая девушка вряд ли может так храпеть), а не толстый волосатый хач... негр, с огромным стволом… пистолетом, всмысле… Ну вы же знаете, они же обожают огромные пистолеты, типа «дезерт игла», из дому без них не выходят. Так вот, не хотелось бы думать, что я примерно с таким, практически лежал в одной постели.
Так и не уснул.
Санкт-Петербург встретил меня пасмурной погодой и большим желанием сходить по-большому. О здравствуй, дивный город!
