В Киев. 3.

Субота. Поезда наносят ответный удар.

           

            Знаете, бывает отлежишь что-нибудь во сне, а потом утром просыпаешься, и такой дискомфорт в какой-нибудь части тела неприятный? Так вот, проснувшись утром в субботу, я почувствовал этот самый дискомфорт в районе левого плеча и шеи. Когда я попытался немного пошевелиться, я понял, что это не дискомфорт, а… капец… трындец… звездец… апокалипсец… Я не знаю, каким ещё схожим по звучанию словом можно заменить то единственное, которое точно описывало мои ощущения. 

В прошлой нашей серии я просил вас запомнить некоторые факты. Одним из них был тяжёлый рюкзак. Но я совсем забыл упомянуть, что, так как я парень – не промах, носить рюкзак на двух лямках было как-то не комильфо. Ну, представьте, приехал я в новый город, весь такой - со взором горящим, на всё смотрю с любопытством и интересом, в лица людей заглядываю, не стесняясь, вокруг куча симпатичных дiвчат (как-то по педофильски звучит для русского уха), я иду поступью твёрдой с полуулыбкой удалецкой – и тут рюкзак на две лямки надет, как у ботаника, только очков не хватает. Ну не серьёзно же? В общем, закинул я его по-молодецки на левое плечо, так и шастал.

Но! Лично я, лично я считаю, что во всём виноваты треклятые поезда. Ну,

 походил с рюкзачком чуток - обычно от этого не помирают. Вон школьники одиннадцать лет таскают. А вот то, что я ехал в поезде! Тут-то всё и кроется. Конечно же, мою шею там и продуло. Знающие люди говорят – обычное дело. А зная мою нелюбовь к ним, другого от них ожидать, вообще, было бы глупо.

            Но вернёмся к моей утренней гимнастике. Правила игры я выучил быстро. Они достаточно просты: если мышца, которая проходит в районе шеи напрягается, хоть из-за чего, хоть из-за малейшего движения, хоть из-за неправильной мысли, или плохой кармы, то эту мышцу заклинивает, её пронзает острейшая боль, от которой она напрягается ещё сильнее, от напряжения она болит ещё сильнее, а от боли… ну вы поняли. После минуты боли, в результате, которой шевелиться, вообще не представляется возможным, можно продолжить упражнения. А, и ещё по условиям игры нельзя поворачивать голову налево (жаль только, что исходное положение головы не прямо, а немного вправо) и поднимать левое плечо до нормального положения. Вы даже себе не представляете, какие казалось бы не связанные с шеей движения, оказывается, таки с ней связаны. Нахлынывающие, например, от пережёвывания пищи, или от любого другого невинного действия, волны бодрости, сделали для меня это утро – утром занимательной анатомии.

            Вот представьте. Если вам скажут: «Покажи орангутанга»! Что вы сделаете? Вот прямо закройте глаза и представьте, как вы это делаете. А лучше, возьмите да и покажите!  Кого стесняться-то? Вы на работе? Ну и что? А пускай ваши коллеги и начальник знают, что вы нестандартный, творческий человек, которому чужды общественные комплексы и зажимы. У вас злюка начальник? Так он злюка, потому что его окружают сплошь серость и бездарность, покажите ему, что это не так. Вы работаете в банке? Наверняка там есть операционный зал, а в нём сидят скучающие люди, и готов спорить, они давно не видели орангутанга. Вы прокурор? Тем лучше. Уверен, у вас есть поднадзорные, которые что-то скрывают. Опросите их по старой проверенной методике: «Хороший полицейский» и орангутанг. Они расскажут всё. Вы работаете дома? Ну, так скорее запишите это на видео и выложите в социальную сеть, ваши друзья должны знать величину вашего таланта. Ну что сделали? Ну хотя бы представили? И как вы это делали?  Начали прыгать? Угугукать? Чесать макушку? Вот! А нормальный человек сказал бы сразу: «Иди в задницу»!

            Это я всё к чему. Я бы, изображая орангутанга, задрал одно плечо вверх, другое опустил вниз, склонил бы голову набок и начал раскачиваться и угукать. Если не считать раскачивания, угукания и отсутствия задора в глазах, то сторонний наблюдатель мог подумать в то утро, что я показываю орангутанга.

            Напомним ситуацию в целом. Я в чужом городе, в чужой квартире, которую неплохо бы освободить от себя, чем быстрее, тем лучше. Неприятно кого-то обременять. Мне надо искать квартиру. А я, понимаете ли, занимаюсь тем, что изображаю, то ли орангутанга, то ли Квазимодо и не то что не могу поехать посмотреть квартиры, а футболку одел с четырьмя перерывами на вынужденный отдых.

            Услышав в соседней комнате шевеление, решил пойти сообщить хозяину новости. Стучусь, вхожу и тут бы, конечно, самое оно мне запеть: «Свеееет озарил мою больную душу, неееет….». Тот ещё был бы «перфоманс». Но хозяин квартиры Стас – кикбоксёр, шутки мог не понять и экстренно вправить мне шею ногой. Нет, не со зла. Так, тупо с перепугу. Поэтому я ограничился сообщением о своей незавидной доле и поинтересовался, нет ли у него, как у спортсмена, каких-нибудь знакомых костоправов. На что он мне выдал какой-то вонючий «спортсменский» крем. За что ему, кстати, большое спасибо.

             Завоняв всю квартиру этим кремом, я решил воспользоваться подсказкой – «Смс компетентному человеку», чтобы узнать, чем ещё эдаким можно сегодня на радостях обмазаться и завонять чужую квартиру. Скромный герой (спасибо тебе, ты молодец), наверняка, из природной застенчивости, не желающий раскрывать себя, подсказал мне какую мазь приобрести.

            От первой мази (на мне она закончилась) мне стало немного полегче, и я решил прогуляться до аптеки купить другую мазь и немного «разогнать кровь».

            Идти прямо, смотря при этом вбок, может быть немного опасно для вашего здоровья. Вот и приходилось бочком идти, аки тот краб по галере… (Чёрт! Ну не хотел же в политику влезать в этом бложике)… ну в смысле, как самый обычный краб, никак не связанный с политикой, или с дачами в Краснодарском крае краб… Ну… вы поняли.

            Вернувшись домой и употребив порцию новой мази, я начал потихоньку обзванивать, заранее мной выписанные объявления. Объявлений было много и я, признаться думал, что уже чуть ли не сегодня въеду в свой новый дом. Не тут-то было. Обзвонив номеров двадцать, мне не удалось найти толком ничего. Где-то просто не брали трубку, где-то предлагали какие-то сомнительные схемы, когда я должен сначала что-то заплатить, а уже потом смотреть квартиру, агентов пять обещали посмотреть что-нибудь для меня и перезвонить, и так и не перезвонили. В общем, с поиском квартиры в этот день был полный провал.

            Вечером мы дунули со Стасом пивка, обсудили насущные проблемы международной и внутренней политики наших стран. Это обязательная часть программы для граждан двух разных стран, пьющих пиво, я считаю. Обсудили, конечно, чьи воры вористее. Стас апеллировал слухами, а я списком Forbes. Убедились по карте, что Владивосток находится далеко.

            Так, собственно, день и закончился. Впереди меня ждало воскресенье.